Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема третья: ,,Про Сарумана", (часть 3) :

Встречаются Саруман и наркоман. Саруман трубку курит, а наркоман- косяк. Саруман спрашивает:
-Чего куришь?
-Траву.
-А-а, я тоже. Длиннохвостую.
-Колеса лучше.
-Не-е, то ли дело- Кольца...

Как прогнали Сарумана из Изенгарда, нашел он себе новую работу. Причем хоть и новая, а все по-старому осталось- и голос красивый пригодился, и внешность благообразная, и даже башня на него нашлась. Кто не верит- смотайтесь в Стамбул, поглядите: стоит он на вершине минарета и поет:
-Аллагу акбааар!

Саруман- хоббитам:
-Все, кто проголосовал за нового Генералиссимуса Лотто, могут опустить руки. И отойти от стенки.

Приходит как-то Гэндальф в Изенгард, а там дым до небес и орки галдят.
-Вы чего тут делаете?- спрашивает Гэндальф.
-Да вот, куру жарим.
- А Саруман где?
-Ты че, дед, глухой? Жарим, понял?

Создал Саруман себе солдат, смотрит- аони желтолицые, глаза раскосые... Вспомнил тут Саруман, как в армии служил, и говорит:
-Хай, урюки! Я- ваш дедушка, поняли?
С тех пор они себя и называют ,,урук-хай", а Сарумана ,,Шарку" кличут- ,,дедушка".

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема четвертая: ,,Про Голлума", (часть 1) :

Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную опушку и воскликнул звонким голосом:
-Эх, хорошо-то как!
-Голм-голм,- по привычке откликнулось эхо...

Приползает как-то Голлум в ,,Гарцующий Пончик" и сипит:
-Дай мне, дай-с-с...
-Да нету у меня Кольца,- отвечает изумленный кабатчик.
-На фиг Кольц-со! Похмелитьс-ся дай!

На вершине Ородруина договаривался Голлум с Сауроном:
-Давай по-чесстному, тебе-палецс,мне- Кольцсо...

Шел как-то Фангорн по берегу Андуина, видит: бревно плывет, глазами помаргивает.
-Хум-хум,- удивился Фангорн.
-Голм-голм,-подтвердило бревно.

-Я сделаю из тебя Буратино,- сказал папа Карло.
-Голм-голм,- подумало бревно...

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема четвертая: ,,Про Голлума", (часть 3, последняя) :

Погнался Голлум за Бильбо, а тот от него убежал и скрылся. Голлум проскочил в караулку да со зла всех орков и передушил... Бильбо потом хвастался: прокрался, мол, тихо, по-хоббичьи...

Отрывок из интервью с Голлумом на радиостанции ,,Валинор Плюс" :
-Голлум, почему вы такой скользкий, вонючий, противный?
-Это мы-сс в Морийсскую Бездну упали, а вообще-то мы бородатые, Ссерые и Мудренькие...

Пришел новичок в Нескучный.
-Вот,-говорит,- чую я, что тоже оттуда, из Средиземья, но кто- не пойму...
Набежали сочувствующие, сейчас, говорят, выясним. Ты глаза закрой и говори, что ощущаешь...
-Да вот, вроде... Кажется... Лечу я!
Обсуждают вокруг: из орлов кто-то? Дракон?
-Лечу я... лечу... и тепло мне...теплее...теплее... Прелессссть моя!!!!!

Из мордорской газеты ,,Чернуха" : ,, У мордорского миллионера Сауронова украдено кольцо стоимостью 10 сильмариллионов долларов. Похитителей было трое. Один погиб, остальные не поделили добычу. Последнее, что произнес погибший, было: ,,Моя прелесссть!..." Наверное, он очень любил свою жену..."

Из словаря Голлума:
Желтая Харя- солнце,
Белая Харя- луна,
Черная Харя- Саурон,
Серая Харя- Гэндальф,
Пьяная Харя- Арагорн.
Прочие слова выражаются звуком: ГОЛМ.

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема пятая: ,,Про назгулов", (часть 2) :

Из мордорской газеты ,,Чернуха": ,,Авиазавод ,,Лугбурз" освоил выпуск новых скоростных одноместных птеродактилей ,,Сессна". Испытания новые крылатые помощники проходили на летных Пелленорских полях".

Пили как-то назгулы пиво на спор- кто больше. Кто проиграет- летит в Минас-Тирит гондорцев пугать. Проиграл Король-Призрак, оседлал птичку, прилетел и завел:
-У-у-у-у...ик!
Не напугал.

Ползет назгул по следу Фродо, сопит, вынюхивает... А Сэм бормочет:
-Ох, хозяин, зря мы вчера пиво-то пили...

Арагорн рассказывает хоббитам:
Назгул- это такой же человек, как и я. Только умеет побольше. А жить- не умеет. Так кто ж это умеет- жить-то?

Приехал как-то Король-Призрак в Минас-Тирит. Спрашивает:
-Простите, где тут переночевать можно?
Выехал навстречу Гэндальф на коне и говорит:
-Убирайся подобру-поздорову. Нет тебе тут места.
Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются.

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема пятая: ,,Про назгулов", (часть 4) :

Сидят назгулы на Ородруине, Король-Призрак командует:
-Второй назгул! Ласточкой- в кратер!
Ну, тот прыгнул- а куда деваться? Тогда Король-Призрак опять:
-Пятый назгул! Вниз головой- в кратер!
Этот тоже- вниз черепом, как заказывали. А Король-Призрак не унимается:
-Восьмой назгул! Солдатиком- в направлении земного ядра- пошел!
И восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина...
Тут раздается голос из Барад-Дура:
-Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф, блин, воскрес, а ты, етить твою, все в ,,Тетрис" маешься!!!

-Мне не суждено пасть от руки смертного мужа!- прошипел назгул Эовин.
-Кия-а-а-а!!!- ответил Мерри в прыжке...
Нога его врезалась Королю-Призраку в череп...

Сидят в ,,Гарцующем Пончике" Арагорн с Королем-Призраком. Арагорн себе здравура наливает, а Королю-Призраку- фиг. Тот обижается. Арагорн говорит:
-Так ты же призрак...
-Так что, если призрак, так и не человек уже?!

Любимый значок Короля-Призрака:,,Хочешь похудеть- спроси меня КАК!"

Из золотой колекции сказок Средиземья:
-Не пойду я за тебя замуж!- сказала Василиса Прекрасная Кощею Бессмертному.
-Почему, Василисушка?!
-Бессердечный ты!
-Есть, есть у меня сердце!
Незаметно подкравшийся Иван-Царевич втыкает в Кощея моргульский кинжал, обламывает кончик и приказывает:
-Ищи!

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема шестая: ,,Про Саурона", (часть 1) :

Шел как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз...

Из книги ,,Жизнь замечательных нелюдей": ,,Саурон Великий был очень несчастен: он страдал конъюнктивитом, недержанием Кольца и проказой..."

Кто сказал, что Саурон- Черный? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана?!

Из мордорской газеты ,,Чернуха": ,,Наш стратегический ответ на ракетный комплекс ПВО противника ,,Гэндальф-2": ,,Сау-2"- оружие возмездия! Зиг хайль!"

На вершине Ородруина надел Вродо Кольцо на палец и сказал громовым басом:
-Ну вот, теперь можнои дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема шестая: ,,Про Саурона", (часть 3) :

Когда Кольцо кануло в огненную бездну, Саурон был изгнан из пределов Арды навеки, только вот куда- никто не знает... А чего там знать-то? Программистом он теперь в Москве, вирусы пишет. А летом на сходки толкиенистов ездить повадился...

Как известно, Фродо, объвляя себя Властелином, надел Кольцо на средний палец. Надо полагать, там же его носил и Саурон. А теперь подумайте, ЧТО должен был показывать Элендилу и Исилдуру Саурон, если средний палец был отрублен, не задевая ни указательного, ни мизинца...?

-Гэндальф, миленький, как же вас Балрог-то помял!- причитала Галадриэль.- Давайте я вам плашик выстираю. Принести воды!
,,Принести воды",- подумал Саурон.- Опять в чашу смотреть будет". И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль туду как бухнет стирального порошка! С тех пор плащ у Гэнадальф белый, а глаз у Саурона красный.

Надпись на ломбарде в Мордоре: ,,Скупка драгоценностей (колец и пр.)". Подпись: ,,Саурон".

-Эш назг дурбатулук!- глухо сказал Саурон Королю-Призраку.
-Бомборбия киргуду!- ответил назгул.
Никто не понял собеседника, однако звучало стрррашно зловеще...

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема шестая: ,,Про Саурона", (часть 5, последняя) :

Манве обращается к Илуватару:
-Великий Эру! Дух Саурона восстал со дна океана, вернулся в Мордор, силу копит! Надо что-то делать!
-Я вам Моргота снес? Я вам остров зараженный удалил?! Мне теперь что, из-за одного бага всю Арду форматировать?!

Надпись на Черных Вратах: ,,Двери Саурона, госсударя Барад-Дура. Скажи ,,враг" и убирайся отсюда, достал уже своими заклинаниями!"

Вопрос: Что нужно сделать, чтобы уравновесить силы Запада и Востока?
Ответ: Саурона с моста скинуть, а Гэндалфу выбить глаз!

Из колонки объявлений мордорской газеты ,,Чернуха": ,,СУПЕРПРЕДЛОЖЕНИЕ!!! Только у нас выне только  бесплатно похудеете, но и получите на память кольцо! Спешите, количество мест строго ограничено (9 мест)! Саурон".

Саурон все время ищет Кольцо. Саурон всех ненавидит. Саурон не переносит дневной свет. Глаза у Саурона огромные и светящиеся... Это Голлум! Только без пальца...

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема седьмая: ,,Про Арагорна", (часть 2) :

-Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- размышлял Арагорн на досуге.- По-эльфийски звучит красиво, а означает- бомж.

Привел Гэндальф Арагорна на заснеженную вершину и показал ему обрубок фонарного столба, торащий из сугроба.
-Вот,- сказал он,- его род древнее твоего. Это потомок великого фонаря, чьими потомками стали Тельперион и Нимлот. Скоро на нем пробьются первые лампочки.

Минас-Тирит. Четвертая эпоха. Древний старик рассказывает любознательному внуку:
-Как Арагорн победил Саурона? Да очень просто. Привел, понимаешь, пять тысяч на штурм Мордора, пора драться, а он стоит на холме- думу думает. Вот Саурон и лопнул. Со смеху. Великий все-таки наш Государь Элессар, да-а...

Однажды Арагорн, будучи с дикой пьянки, заглянул в Палантир. Говорят, что с тех пор всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только перекошенную рожу Арагорна...

Поговорил Боромир с Фродо насчет Кольца, спускается с Амон-Ведара, а внизу его уже Арагорн дожидается. Спрашивает:
-Ну что, отдал?
-Нет, надел и сбежал.
-Дебил! Ничего тебе поручить нельзя, волк позорный!!!
И ка-ак замахнется Андрилом... До-олго потом со стен Минас-Тирита Боромира высматривали.

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема седьмая: ,,Про Арагорна", (часть 2) :

-Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- размышлял Арагорн на досуге.- По-эльфийски звучит красиво, а означает- бомж.

Привел Гэндальф Арагорна на заснеженную вершину и показал ему обрубок фонарного столба, торащий из сугроба.
-Вот,- сказал он,- его род древнее твоего. Это потомок великого фонаря, чьими потомками стали Тельперион и Нимлот. Скоро на нем пробьются первые лампочки.

Минас-Тирит. Четвертая эпоха. Древний старик рассказывает любознательному внуку:
-Как Арагорн победил Саурона? Да очень просто. Привел, понимаешь, пять тысяч на штурм Мордора, пора драться, а он стоит на холме- думу думает. Вот Саурон и лопнул. Со смеху. Великий все-таки наш Государь Элессар, да-а...

Однажды Арагорн, будучи с дикой пьянки, заглянул в Палантир. Говорят, что с тех пор всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только перекошенную рожу Арагорна...

Поговорил Боромир с Фродо насчет Кольца, спускается с Амон-Ведара, а внизу его уже Арагорн дожидается. Спрашивает:
-Ну что, отдал?
-Нет, надел и сбежал.
-Дебил! Ничего тебе поручить нельзя, волк позорный!!!
И ка-ак замахнется Андрилом... До-олго потом со стен Минас-Тирита Боромира высматривали.

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема седьмая: ,,Про Арагорна", (часть 4, последняя) :

...они грудой свалили на дно лодки мечи и шлемы врагов и уложили Боромира на это боевое ложе, подложив ему под голову свернутый плащ. Арагорн снял свой шлем и сказал:
-Я часто был несправедлив к покойному. Но был ли покойный нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. Это был самозванец и кольцекрад. Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счет общества. Но общество не хотело, чтобы он жил зе его счет. А вынести этого противоречия во взглядах Боромир Денеторович не мог, потому что имел вспыльчивый характер. И поэтому он умер. Все!

Едет Арагорн по Стезе Мертвецов. Кругом темнота, жуть, мрак... Вдруг из темноты на него уставились два ярких глаза...
-Голлум,- подумал Арагорн.
-Сам ты Голлум,- подумал Князь Мертвых.

Арагорн рассказывает о своих подвигах:
-Увидев, что нас всего тридцать, умбарские пираты громко рассмеялись. И зря- тридцать человек да при шести плавающих танках...

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема восьмая: ,,О гномах", (часть 2) :

Из сокровищницы средиземского киноискуства: Джордж Лукас, ,,Звездные Ойны".

Звонит эльф в гномскую газету ,,К топорам!" и спрашивает:
-А правда, что эльфы Наугламир заокеансим валарам продали?
-Правда, эльфийская твоя морда, чтоб ты сдох, продали!!!
-И куда мне за своей долей приходить?

Как-то раз пожелал Бильбо Торину, чтобы удлинилась бесконечно его борода. Проклятие злого хоббита подействовоало- с тех пор Торина приходится время от времени выкапывать и брить, а то борода не помещается.

Когда Гимли попросил у Галадриэль прядь ее волос, Владычица возблагодарила валаров за то, что остальные уже получили свои подарки.

Гимли обучает Леголаса гномьему языку:
-Кто сказал, что ,,Барук Казад" и ,,Казад Ай-мену!"- боевые кличи? Это скорее уж ругательства вроде ,,...вашу мать!". Знаешь, когда по Палантиру Саурон ругается, Гэндальф говорит: ,,Непереводимая игра слов''. Вот и тут- одного нашего как-то спросили, а он ответил: ,,Боевой клич, жутко секретный...".

Отредактировано Hilmor (2008-02-22 23:28:20)

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема восьмая: ,,О гномах", (часть 4) :

Играли как-то гномы в Корля горы, а проигравшего называли Король-Под-Горой.

Из гномской газеты ,,К топорам!": ,,Накануне Дня Дьюрина у Каменного Цветка состоялось торжественное бракосочетание Балрога с Огневушкой-Поскакушкой. Какое огненное чудо ожидает нас летом следующего года?"

Из колонки объявлений гномской газеты ,,К топорам!": ,, ,,Дьюрин-Казад-Корпорейшн" предлагает высококачественные массажные щетки для ног. Спешите! Причесанные ноги- признак хорошего тона! Покупайте! Наш девиз: красота и здоровье!"

Из гномской газеты ,,К топорам!": ,,Недавно ныне царствующий узбад Казад-Дума Балин сделал официальное заявление о необходимости завоеваний рынков сбыта. Ответной реакцией правительств ряда соседних государств было срочное оцепление воинскими подразделениями городских базаров. Узбад в недоумении. Дипломатический корпус прилагает усилия к устранению инцидента".

Посадили как-то Гимли в тюрьму. Ну сокамерник его и спрашивает: дескать, тебя-то за что? А Гимли ему и отвечает:
-Иду я по лесу, никого не трогаю, и тут какой-то тролль, сволочь, мне на ногу наступил. Ну мы повздорили немного. Ага, а в протоколе записали, что толпа разъяренных гномов разорила мирное орочье поселение.

Отредактировано Hilmor (2008-02-22 23:29:58)

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема девятая: ,,Об орках", (часть 1):

Пришли к Фродо орки-торговцы и говорят:
-Слушай, а давай ты нашу одежду рекламировать будешь, а? С твоего плеча даже тряпье на ура расходится...

Едет роханский патруль вдоль опушки Фангорна. Видят: костер на всю поляну, крики пьяные несутся... Один сплевывает:
-Опять оркоманы бузят...

Ходят слухи, будто орки- это эльфы, только попорченные нафталином и пожранные молью...

Ходят слухи, будто эльфы- это орки, пойманные валарами и чародейски измененные в Валиноре...

Идет отряд орков по Мории. Вдруг предводитель ка-ак чихнет:
-Гхашь!
-Будь здоров!- дружелюбно ухмыльнулся Балрог...

Отредактировано Hilmor (2008-02-22 23:31:15)