... The main forum of Middangeard ...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ... The main forum of Middangeard ... » Оффтоп » Анекдоты о Средиземье


Анекдоты о Средиземье

Сообщений 31 страница 60 из 63

31

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема третья: ,,Про Сарумана", (часть 1) :

Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
-Что, снова энты приходили?
-Какие энты? Водопроводчики...

Вылезает грязный по макушку Саруман из ортханской лужи, а Гэндальф на него посохом указывает и говорит сурово:
-Ты потерял свою белизну, Саруман!

Вовсе и не хуорны сарумановых-то урук-хаев сожрали. Моль их побила, блохи закусали... Ох, зря Саруман Радагаста дураком обзывал...

Пришел Саруман к Кэрдану Корабелу места на корабле в Валинор просить, а тот ему:
-Да куда ж тебе? Фамилия у тебя не эльфийская. Вот если бы Цукерман...
С тех пор Саруман эльфов и ненавидит.

Прилетел назгул в Ортханк, а Грима и орет:
-Во-оздух!
-Это ты про меня, что ли?-спрашивает назгул.
-Не совсем-с. Это я ктому, что хозяин воздух испортили-с...

0

32

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема третья: ,,Про Сарумана", (часть 2) :

Наступил как-то сослепу да в темноте Бильбо на спящего Сарумана. Саруман ругается, а случился рядом Пипин, так припомнил чего-то да и говорит мстительно так:
-Вор на вора наскочил...

-Попробуте-ка меня убить, храбренькие хобитцы,- злобно зашипел Саруман.- Только знайте: кто меня убьет, у того энурез будет!
Так и случилось. Убил его Грима, так даже мертвым штаны обмочить ухитрился.

Встретили четверо хоббитов Сарумана. Тот им:
-Табачку не дадите ли?
Ну, дали, конечно. Чуть прошли- снова Саруман навстречу:
-Курева не найдется?
Как же не найтись... Прошли немного- снова Саруман тащится:
-Чуваки, а нема смешного покурить?
Так он за ними до самого Шира и перся. пришлось его зарезать, все равно весь самосад скурил, халявщик проклятый!

Саурон говорит Саруману:
-Опять по Палантиру порнуху смотрел?

Из сокровищницы киноискуств Средиземья- фильм Акиро Куросавы ,,Семь Сарумаев".

0

33

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема третья: ,,Про Сарумана", (часть 3) :

Встречаются Саруман и наркоман. Саруман трубку курит, а наркоман- косяк. Саруман спрашивает:
-Чего куришь?
-Траву.
-А-а, я тоже. Длиннохвостую.
-Колеса лучше.
-Не-е, то ли дело- Кольца...

Как прогнали Сарумана из Изенгарда, нашел он себе новую работу. Причем хоть и новая, а все по-старому осталось- и голос красивый пригодился, и внешность благообразная, и даже башня на него нашлась. Кто не верит- смотайтесь в Стамбул, поглядите: стоит он на вершине минарета и поет:
-Аллагу акбааар!

Саруман- хоббитам:
-Все, кто проголосовал за нового Генералиссимуса Лотто, могут опустить руки. И отойти от стенки.

Приходит как-то Гэндальф в Изенгард, а там дым до небес и орки галдят.
-Вы чего тут делаете?- спрашивает Гэндальф.
-Да вот, куру жарим.
- А Саруман где?
-Ты че, дед, глухой? Жарим, понял?

Создал Саруман себе солдат, смотрит- аони желтолицые, глаза раскосые... Вспомнил тут Саруман, как в армии служил, и говорит:
-Хай, урюки! Я- ваш дедушка, поняли?
С тех пор они себя и называют ,,урук-хай", а Сарумана ,,Шарку" кличут- ,,дедушка".

0

34

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема третья: ,,Про Сарумана", (часть 4, последняя) :

Войско урук-хаев у Ортханка. Выходит Саруман не балкон, глядит по сторонам, прокашливается и спрашивает:
-Ну, хорошо ли вам меня видно, бандерлоги?

Пришли к Фангорну хоббиты и говорят:
-А почему бы вам не вынести Сарумана с его урук-хаями за вырубку деревьев?
И вынесли энты Сарумана. Это была первая акция ,,Гринпис".

0

35

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема четвертая: ,,Про Голлума", (часть 1) :

Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную опушку и воскликнул звонким голосом:
-Эх, хорошо-то как!
-Голм-голм,- по привычке откликнулось эхо...

Приползает как-то Голлум в ,,Гарцующий Пончик" и сипит:
-Дай мне, дай-с-с...
-Да нету у меня Кольца,- отвечает изумленный кабатчик.
-На фиг Кольц-со! Похмелитьс-ся дай!

На вершине Ородруина договаривался Голлум с Сауроном:
-Давай по-чесстному, тебе-палецс,мне- Кольцсо...

Шел как-то Фангорн по берегу Андуина, видит: бревно плывет, глазами помаргивает.
-Хум-хум,- удивился Фангорн.
-Голм-голм,-подтвердило бревно.

-Я сделаю из тебя Буратино,- сказал папа Карло.
-Голм-голм,- подумало бревно...

0

36

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема четвертая: ,,Про Голлума", (часть 2) :

Минас-Тирит, самое начало Четвертой Эпохи. Бежит по улице маленький негритенок, размахивает ма-аленьким зололтым слитком и вопит:
-Мы здес-сь, Влас-стелин, мы-сс!!!
...А ему никто не верит...

Когда слуги Саурона поймали Голлума, то Кольца при нем не обнаружили. Зато нашли коробку мормышек, металл которых показался Черному Властелину до боли знакомым...

Зачем Голлуму Кольцо? Для  власти? Смешно. Для рыбы? Тоже нет. Все проще. Он об него зубы точит. Какая прелесссть...

Решил Голлум честным трудом заняться. Стал рыбу на базаре в Минас-Тирите продавать. Подходит к нему человек и говорит:
-А что рыбка-то, свежая?
-Да-сс. Живая-сс.
-Да как же живая, если не двигается вовсе?
-Сспит-сс, да-сс.
-Да как же спит, если воняет уже?!
-Сслушай, моя прелессть, ты, когда сспишь, за себя-сс отвечаешь, голм?!

Играл как-то Голлум в ,,Поле чудес". Подошла его очередь букву угадывать. Он и говорит:
-С-с-с-с...
Не угадал. Ну, поиграли немного, опять его очередь. Он снова:
-Ш-ш-ш-ш...
Опять мимо. В третий раз его очередь.
-С-с-с-с...
-Вы что, других букв не знаете? Назовите еще какую-нибудь!
-ГОЛЛЛМ!!!

0

37

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема четвертая: ,,Про Голлума", (часть 3, последняя) :

Погнался Голлум за Бильбо, а тот от него убежал и скрылся. Голлум проскочил в караулку да со зла всех орков и передушил... Бильбо потом хвастался: прокрался, мол, тихо, по-хоббичьи...

Отрывок из интервью с Голлумом на радиостанции ,,Валинор Плюс" :
-Голлум, почему вы такой скользкий, вонючий, противный?
-Это мы-сс в Морийсскую Бездну упали, а вообще-то мы бородатые, Ссерые и Мудренькие...

Пришел новичок в Нескучный.
-Вот,-говорит,- чую я, что тоже оттуда, из Средиземья, но кто- не пойму...
Набежали сочувствующие, сейчас, говорят, выясним. Ты глаза закрой и говори, что ощущаешь...
-Да вот, вроде... Кажется... Лечу я!
Обсуждают вокруг: из орлов кто-то? Дракон?
-Лечу я... лечу... и тепло мне...теплее...теплее... Прелессссть моя!!!!!

Из мордорской газеты ,,Чернуха" : ,, У мордорского миллионера Сауронова украдено кольцо стоимостью 10 сильмариллионов долларов. Похитителей было трое. Один погиб, остальные не поделили добычу. Последнее, что произнес погибший, было: ,,Моя прелесссть!..." Наверное, он очень любил свою жену..."

Из словаря Голлума:
Желтая Харя- солнце,
Белая Харя- луна,
Черная Харя- Саурон,
Серая Харя- Гэндальф,
Пьяная Харя- Арагорн.
Прочие слова выражаются звуком: ГОЛМ.

0

38

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема пятая: ,,Про назгулов", (часть 1) :

Рассказывает Гэндальф:
-На Заверти назгулы хотели меня атаковать, но не было у них громоотвода и они отступили...

Собрались как-то назгулы Гэндальфа загасить. Приперлись впятером на Заверть, кричат:
-Митрандир, выходи, подлый трус!
Гэндальф осерчал и ну молниями кидаться... Назгулы орут, дергаются, одежда на них дымиться... А Король-Призрак в сторонке стоит и ухмыляется: на нем плащ прорезиненный...

Голос из Дол-Гулдура:
-Эх, назг дурбатлук, а не то бы мы им показали!

Фродо жалуется:
-Прямо беда с этим Королем-Призраком: с коня его ссадишь- на птеродактиля взгромоздится, ,,Элберетом" обругаешь- кинжалом пырнет... Убивать- тоже бесполезно, все равно мертвый... Надрать бы ему задницу, да где ж его задница-то, кто ее видел?!

Собрался Король-Призрак на Галадриэле жениться. Пришли они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит:
-Ну что ж, раз так, перед Эру и всеми народами Арды объявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами...

Отредактировано Hilmor (2007-10-07 16:40:48)

0

39

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема пятая: ,,Про назгулов", (часть 2) :

Из мордорской газеты ,,Чернуха": ,,Авиазавод ,,Лугбурз" освоил выпуск новых скоростных одноместных птеродактилей ,,Сессна". Испытания новые крылатые помощники проходили на летных Пелленорских полях".

Пили как-то назгулы пиво на спор- кто больше. Кто проиграет- летит в Минас-Тирит гондорцев пугать. Проиграл Король-Призрак, оседлал птичку, прилетел и завел:
-У-у-у-у...ик!
Не напугал.

Ползет назгул по следу Фродо, сопит, вынюхивает... А Сэм бормочет:
-Ох, хозяин, зря мы вчера пиво-то пили...

Арагорн рассказывает хоббитам:
Назгул- это такой же человек, как и я. Только умеет побольше. А жить- не умеет. Так кто ж это умеет- жить-то?

Приехал как-то Король-Призрак в Минас-Тирит. Спрашивает:
-Простите, где тут переночевать можно?
Выехал навстречу Гэндальф на коне и говорит:
-Убирайся подобру-поздорову. Нет тебе тут места.
Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются.

0

40

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема пятая: ,,Про назгулов", (часть 3) :

Выезжает Король-Призрак из врат Минас-Моргула, видит: какие-то малявки у моста шебуршатся.
-Хоббиты,- подумал назгул.
-Ссам ты хобитссс,- подумал Голлум.

Укусил как-то назгула один хоббит, а доктор Саурон прописал ему сорок уколов моргульским кинжалом- от бешенства...

Летит назгул над Могильниками и от полноты чувств воет:
-У-у-у-у-у-у!!!
А снизу Умертвие отвечает:
-У-у-у-у-у-у!
Назгул вниз плюет:
-У-у, плагиаторов развелось...

Шел как-то Арагорн сотоварищи через Стезю Мертвецов- мертвых будить. Смотрят: скелет в доспехах у запертой двери валяется. Арагорн и говорит:
-Это, видать, кто-то из роханцев, скорее всего Брего.
-Нет,- возражает Леголас,- это назгул шпионит. Просто плащ снял...

Сидят назгулы на полянке, трофейный здравур глушат. Потянулись за тушенкой- закусить, а моргульский консервный нож сломался, и кончик, как положено, в банке застрял. Тогда один из компании ударил кулаком по банке и приказал:
-Отворить, именем Мордора!
Отворилось. Только закусить все равно не удалось: пока возились, тушенка в призрака превратилась...

0

41

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема пятая: ,,Про назгулов", (часть 4) :

Сидят назгулы на Ородруине, Король-Призрак командует:
-Второй назгул! Ласточкой- в кратер!
Ну, тот прыгнул- а куда деваться? Тогда Король-Призрак опять:
-Пятый назгул! Вниз головой- в кратер!
Этот тоже- вниз черепом, как заказывали. А Король-Призрак не унимается:
-Восьмой назгул! Солдатиком- в направлении земного ядра- пошел!
И восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина...
Тут раздается голос из Барад-Дура:
-Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф, блин, воскрес, а ты, етить твою, все в ,,Тетрис" маешься!!!

-Мне не суждено пасть от руки смертного мужа!- прошипел назгул Эовин.
-Кия-а-а-а!!!- ответил Мерри в прыжке...
Нога его врезалась Королю-Призраку в череп...

Сидят в ,,Гарцующем Пончике" Арагорн с Королем-Призраком. Арагорн себе здравура наливает, а Королю-Призраку- фиг. Тот обижается. Арагорн говорит:
-Так ты же призрак...
-Так что, если призрак, так и не человек уже?!

Любимый значок Короля-Призрака:,,Хочешь похудеть- спроси меня КАК!"

Из золотой колекции сказок Средиземья:
-Не пойду я за тебя замуж!- сказала Василиса Прекрасная Кощею Бессмертному.
-Почему, Василисушка?!
-Бессердечный ты!
-Есть, есть у меня сердце!
Незаметно подкравшийся Иван-Царевич втыкает в Кощея моргульский кинжал, обламывает кончик и приказывает:
-Ищи!

0

42

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема пятая: ,,Про назгулов", (часть 5, последняя) :

Гэндальф выезжает на бой с Королем-Призраком:
-Изыди, проклятый НАзгул!!!
-Куда-куда???

Из мордорской газеты ,,Чернуха": ,,Вчера в Барад-Дуре прошла торжественная церемония вручения Королю-Призраку почетного звания ,,Трижды покойник Средиземья". Ура, товарищи!"

Из доски объявлений гномской газеты ,,К топорам": ,,Внимание, охотники! С первого авгусиа объявляется сезон охоты на назгулов. Соблюдайте правила заточки арнорских кинжалов и не пренебрегайте гномьими советами (даем за умеренную плату). Будьте осторожны и внимательны на охоте- нападения спереди строго воспрещаются Законом Охоты на Назгулов. Сыпать соль на хвост и кусать противника за пятки рекомендуется. Удачи! Ни короны вам, ни Кольца! (Пошлите нас к Балрогу)".

Из доски объявлений мордорской газеты ,,Чернуха": ,,Фирма ,,Sauron & Nazguls, Inc. Ltd." предлагает кольчуги из Колец Всевластья. Обращаться: Мордор, улица Ленина,26,кв.6, спросить Саурона (с 23.00 до 5.00)".

0

43

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема шестая: ,,Про Саурона", (часть 1) :

Шел как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз...

Из книги ,,Жизнь замечательных нелюдей": ,,Саурон Великий был очень несчастен: он страдал конъюнктивитом, недержанием Кольца и проказой..."

Кто сказал, что Саурон- Черный? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана?!

Из мордорской газеты ,,Чернуха": ,,Наш стратегический ответ на ракетный комплекс ПВО противника ,,Гэндальф-2": ,,Сау-2"- оружие возмездия! Зиг хайль!"

На вершине Ородруина надел Вродо Кольцо на палец и сказал громовым басом:
-Ну вот, теперь можнои дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...

0

44

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема шестая: ,,Про Саурона", (часть 2) :

Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила:,,Окольцован данный экземпляр в Ородруине. Нашедшего убедительная просьба вернуть Кольцо по адресу: Мордор, гос.университет Барад-Дура, проф. Саурону".
-Что ж,- заключил Гэндальф, глядя на Фродо,- собирайся...

Увидев в Зеркале Галадриэли Багровое Око, Фродо в ужасе отшатнулся. Владычица поспешила его успокоить:
-Не бойся. Саурон не может увидеть в моих владениях что-либо. Каждый раз, когда его Глаз появляется, я плюю в него, и он слепнет...

Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают:
-Не подскажете, где здесь Ородруин?
Саурон подсказал, отчего не подсказать-то?...

Пришел Саурон в Кирит-Унгол- Шелоб проведать. А Шелоб его взяла и укусила. Вздохнул Саурон:
-ничего не попишешь, придется теперь уколы делать.
И пошел за моргульским кинжалом.

...И воскликнул менестрель:
-Слушайте, народы Средиземья! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

0

45

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема шестая: ,,Про Саурона", (часть 3) :

Когда Кольцо кануло в огненную бездну, Саурон был изгнан из пределов Арды навеки, только вот куда- никто не знает... А чего там знать-то? Программистом он теперь в Москве, вирусы пишет. А летом на сходки толкиенистов ездить повадился...

Как известно, Фродо, объвляя себя Властелином, надел Кольцо на средний палец. Надо полагать, там же его носил и Саурон. А теперь подумайте, ЧТО должен был показывать Элендилу и Исилдуру Саурон, если средний палец был отрублен, не задевая ни указательного, ни мизинца...?

-Гэндальф, миленький, как же вас Балрог-то помял!- причитала Галадриэль.- Давайте я вам плашик выстираю. Принести воды!
,,Принести воды",- подумал Саурон.- Опять в чашу смотреть будет". И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль туду как бухнет стирального порошка! С тех пор плащ у Гэнадальф белый, а глаз у Саурона красный.

Надпись на ломбарде в Мордоре: ,,Скупка драгоценностей (колец и пр.)". Подпись: ,,Саурон".

-Эш назг дурбатулук!- глухо сказал Саурон Королю-Призраку.
-Бомборбия киргуду!- ответил назгул.
Никто не понял собеседника, однако звучало стрррашно зловеще...

0

46

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема шестая: ,,Про Саурона", (часть 4) :

На гондорском складе металлоизделий. Один кладовщик- другому:
-Слушай, куда все латунные шайбы-то подевались?
-А, не обращай внимания. Это Саурон. Свихнулся, бедняга, после развоплощения...

Обиделся как-то Ар-Фаразон на эльфов, говорит:
-У них Тол Эрессеа, а у нас просто Нуменор, вроде и не остров, а так себе...
-Тебе тол нужен?- обрадовался Саурон.- Так это мы мигом...
Принес толу, заложил и...

Саурон- назгулам:
-Кто вчера летал над Минас-Тиритом с криками ,,Я ужас, летящий на крылышках ночи!"?!

Гэндальф рвет в ужасе на себе бороду- по слухам, Саурон призвал на помощь муми-троллей...

Идет Братство Кольцо по Средиземью. Навстречу им гном:
-Куда путь держите, уважаемые?
-Да так... Саурона деинсталлировать.

0

47

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема шестая: ,,Про Саурона", (часть 5, последняя) :

Манве обращается к Илуватару:
-Великий Эру! Дух Саурона восстал со дна океана, вернулся в Мордор, силу копит! Надо что-то делать!
-Я вам Моргота снес? Я вам остров зараженный удалил?! Мне теперь что, из-за одного бага всю Арду форматировать?!

Надпись на Черных Вратах: ,,Двери Саурона, госсударя Барад-Дура. Скажи ,,враг" и убирайся отсюда, достал уже своими заклинаниями!"

Вопрос: Что нужно сделать, чтобы уравновесить силы Запада и Востока?
Ответ: Саурона с моста скинуть, а Гэндалфу выбить глаз!

Из колонки объявлений мордорской газеты ,,Чернуха": ,,СУПЕРПРЕДЛОЖЕНИЕ!!! Только у нас выне только  бесплатно похудеете, но и получите на память кольцо! Спешите, количество мест строго ограничено (9 мест)! Саурон".

Саурон все время ищет Кольцо. Саурон всех ненавидит. Саурон не переносит дневной свет. Глаза у Саурона огромные и светящиеся... Это Голлум! Только без пальца...

0

48

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема седьмая: ,,Про Арагорна", (часть 1) :

Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом- Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал:
-Я нарекаю тебя Надурил...

-Я привез тебе это от Арвен,- молвил Гальбарад и показал сверток.
-А-а,-ответил Арагорн.- Я знаю, что это. Сохрани это для меня, пока не исполнятся сроки. А как исполнятся- мы это вместе разопьем. Ох и наздравуримся, однако...

Прошел Арагорн Стезею Мертвецов, обступило его войско мертвых. Он и спрашивает:
-Клятвопреступники, зачем вы пришли?
-А тебе чего, не надо?- обрадовался князь мертвецов.- Тогда мы пошли...

Возложил Арагорн пуки на чело Фарамира и молвил:
-Фарамир, пробудись!
Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:
-Ты звал меня, Государь? Я слушаю.
-Да мне, собственно, ничего и не надо,- смутился Арагорн.
-Тогда чего звал?- проворчал Фарамир и умер...

Вызвал Государь Элессар Берегонда на суд и сказал ему:
-Я б тебя, конечно, казнил, да только нельзя: ты ж у нас герой... Но по морде ты таки получишь...
Схлопотав по морде, понял Берегонд, как справедлив Государь...

0

49

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема седьмая: ,,Про Арагорна", (часть 2) :

-Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- размышлял Арагорн на досуге.- По-эльфийски звучит красиво, а означает- бомж.

Привел Гэндальф Арагорна на заснеженную вершину и показал ему обрубок фонарного столба, торащий из сугроба.
-Вот,- сказал он,- его род древнее твоего. Это потомок великого фонаря, чьими потомками стали Тельперион и Нимлот. Скоро на нем пробьются первые лампочки.

Минас-Тирит. Четвертая эпоха. Древний старик рассказывает любознательному внуку:
-Как Арагорн победил Саурона? Да очень просто. Привел, понимаешь, пять тысяч на штурм Мордора, пора драться, а он стоит на холме- думу думает. Вот Саурон и лопнул. Со смеху. Великий все-таки наш Государь Элессар, да-а...

Однажды Арагорн, будучи с дикой пьянки, заглянул в Палантир. Говорят, что с тех пор всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только перекошенную рожу Арагорна...

Поговорил Боромир с Фродо насчет Кольца, спускается с Амон-Ведара, а внизу его уже Арагорн дожидается. Спрашивает:
-Ну что, отдал?
-Нет, надел и сбежал.
-Дебил! Ничего тебе поручить нельзя, волк позорный!!!
И ка-ак замахнется Андрилом... До-олго потом со стен Минас-Тирита Боромира высматривали.

0

50

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема седьмая: ,,Про Арагорна", (часть 2) :

-Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- размышлял Арагорн на досуге.- По-эльфийски звучит красиво, а означает- бомж.

Привел Гэндальф Арагорна на заснеженную вершину и показал ему обрубок фонарного столба, торащий из сугроба.
-Вот,- сказал он,- его род древнее твоего. Это потомок великого фонаря, чьими потомками стали Тельперион и Нимлот. Скоро на нем пробьются первые лампочки.

Минас-Тирит. Четвертая эпоха. Древний старик рассказывает любознательному внуку:
-Как Арагорн победил Саурона? Да очень просто. Привел, понимаешь, пять тысяч на штурм Мордора, пора драться, а он стоит на холме- думу думает. Вот Саурон и лопнул. Со смеху. Великий все-таки наш Государь Элессар, да-а...

Однажды Арагорн, будучи с дикой пьянки, заглянул в Палантир. Говорят, что с тех пор всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только перекошенную рожу Арагорна...

Поговорил Боромир с Фродо насчет Кольца, спускается с Амон-Ведара, а внизу его уже Арагорн дожидается. Спрашивает:
-Ну что, отдал?
-Нет, надел и сбежал.
-Дебил! Ничего тебе поручить нельзя, волк позорный!!!
И ка-ак замахнется Андрилом... До-олго потом со стен Минас-Тирита Боромира высматривали.

0

51

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема седьмая: ,,Про Арагорна", (часть 2) :

-Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- размышлял Арагорн на досуге.- По-эльфийски звучит красиво, а означает- бомж.

Привел Гэндальф Арагорна на заснеженную вершину и показал ему обрубок фонарного столба, торащий из сугроба.
-Вот,- сказал он,- его род древнее твоего. Это потомок великого фонаря, чьими потомками стали Тельперион и Нимлот. Скоро на нем пробьются первые лампочки.

Минас-Тирит. Четвертая эпоха. Древний старик рассказывает любознательному внуку:
-Как Арагорн победил Саурона? Да очень просто. Привел, понимаешь, пять тысяч на штурм Мордора, пора драться, а он стоит на холме- думу думает. Вот Саурон и лопнул. Со смеху. Великий все-таки наш Государь Элессар, да-а...

Однажды Арагорн, будучи с дикой пьянки, заглянул в Палантир. Говорят, что с тех пор всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только перекошенную рожу Арагорна...

Поговорил Боромир с Фродо насчет Кольца, спускается с Амон-Ведара, а внизу его уже Арагорн дожидается. Спрашивает:
-Ну что, отдал?
-Нет, надел и сбежал.
-Дебил! Ничего тебе поручить нельзя, волк позорный!!!
И ка-ак замахнется Андрилом... До-олго потом со стен Минас-Тирита Боромира высматривали.

0

52

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема седьмая: ,,Про Арагорна", (часть 3) :

Установил Государь Элессар свой Палантир напротив гондорского и вызвал в обоих образ Саурона. Как они друг с другом переругаааались!!!

Обломал Арагорн об кого-то меч в ,,Гарцующем Пончике", а после отмахивается: мол, так и было, говорит...

Спрашивает Фродо Арагорна по дороге в Ривенделл:
-И откуда ты только здешние леса знаешь?
-Ну как же. Сбили меня как-то раз в этих краях ,,мессеры", три месяца ползком выбирался...

Во исполнение указа короля Элессара на стен ,,Гарцующего Пончика" появилась табличка: ,,Инвалиды и ветераны Войны Кольца обслуживаются вне очереди".

-Опять эти гребаные фангорнские вороны,- выругался Арагорн,- ненавижу!
А Фродо вытащил тетрадку и записал: ,,Эти вороны называются ,,кребайн". Они гнездятся в Фангорне и Дунланде".

0

53

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема седьмая: ,,Про Арагорна", (часть 4, последняя) :

...они грудой свалили на дно лодки мечи и шлемы врагов и уложили Боромира на это боевое ложе, подложив ему под голову свернутый плащ. Арагорн снял свой шлем и сказал:
-Я часто был несправедлив к покойному. Но был ли покойный нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. Это был самозванец и кольцекрад. Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счет общества. Но общество не хотело, чтобы он жил зе его счет. А вынести этого противоречия во взглядах Боромир Денеторович не мог, потому что имел вспыльчивый характер. И поэтому он умер. Все!

Едет Арагорн по Стезе Мертвецов. Кругом темнота, жуть, мрак... Вдруг из темноты на него уставились два ярких глаза...
-Голлум,- подумал Арагорн.
-Сам ты Голлум,- подумал Князь Мертвых.

Арагорн рассказывает о своих подвигах:
-Увидев, что нас всего тридцать, умбарские пираты громко рассмеялись. И зря- тридцать человек да при шести плавающих танках...

0

54

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема восьмая: ,,О гномах", (часть 1) :

После визита Гимли, сына Глоина, в Лориэн зачастили гномы- дружить. Осталась бедняжка Галадриэль лысая, как колено...

Плывет по Долгому озеру бочка, на ней написано: ,,Килька". За ней другая: ,,Филька". Торин улыбается:
-Племяннички поплыли...

У гномов была традиция: в бою носить устрашающие маски. Надевали, кто во что горазд- одни драконью морду малевали, другие- пьяную арагорновскую рожу... И только Гимли, сын Глоина, носил шлем даже без забрала. Его лица боялись даже друзья.

Пришло Братство Кольца в Летописный Чертог, видят: вокруг орочьи ятаганы валяются поломанные, панцириразорванные да бутылки битые. А на гранитной плите надпись: ,,Балин, сын Фундина, Государь Мории. Не будите его, он с похмелюги еще страшнее".

Решил однажды Келеборн свою жену побить. Услышав крики дамы сердца, Гимли мхватил топор и, не разбирая дороги, помчался на помощь. ...Очнулся он, лежа на травке и с синяком под глазом.
-Что это было?- спросил Гимли.
-Ты почувствовал могущество владыки Лориэна,- не совсем понятно пояснил Хэлдар...

Отредактировано Hilmor (2007-12-09 21:57:49)

0

55

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема восьмая: ,,О гномах", (часть 2) :

Из сокровищницы средиземского киноискуства: Джордж Лукас, ,,Звездные Ойны".

Звонит эльф в гномскую газету ,,К топорам!" и спрашивает:
-А правда, что эльфы Наугламир заокеансим валарам продали?
-Правда, эльфийская твоя морда, чтоб ты сдох, продали!!!
-И куда мне за своей долей приходить?

Как-то раз пожелал Бильбо Торину, чтобы удлинилась бесконечно его борода. Проклятие злого хоббита подействовоало- с тех пор Торина приходится время от времени выкапывать и брить, а то борода не помещается.

Когда Гимли попросил у Галадриэль прядь ее волос, Владычица возблагодарила валаров за то, что остальные уже получили свои подарки.

Гимли обучает Леголаса гномьему языку:
-Кто сказал, что ,,Барук Казад" и ,,Казад Ай-мену!"- боевые кличи? Это скорее уж ругательства вроде ,,...вашу мать!". Знаешь, когда по Палантиру Саурон ругается, Гэндальф говорит: ,,Непереводимая игра слов''. Вот и тут- одного нашего как-то спросили, а он ответил: ,,Боевой клич, жутко секретный...".

Отредактировано Hilmor (2008-02-22 23:28:20)

0

56

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема восьмая: ,,О гномах", (часть 3) :

Битва в Хельмовом ущелье. В самый разгар сражения встретились Гимли и Леголас... Гимли:
-Леголас, сколько у тебя фрагов?

Один древний гномий царь продул однажды свои богатства эсгаротцам в ,,очко". Пришлось бедняге с семьей в горные пещеры жить перебираться. И в назидание потомкам написал он над входом: ,,Эребор". Никто так и не понял, а у него просто на заглавную букву ,,П" краски не хватило...

...И проснулись эльфы, и увидели звезды, ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь. И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день. И проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?

Когда Четвертая Эпоха началась, объявили валары, что все эльфы должны в Валинор уплыть вместе с семьями. Обрадовался Леголас и уплыл в Валинор вместе с Гимли.

Сидит это, значится, морийский Балрог у себя под землею, грызет кончик пера и пишет себе, пишет... Что пишет? Конечно же, труд по экономике- ,,Анти-Дьюрин"...

Отредактировано Hilmor (2008-02-22 23:29:16)

0

57

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема восьмая: ,,О гномах", (часть 4) :

Играли как-то гномы в Корля горы, а проигравшего называли Король-Под-Горой.

Из гномской газеты ,,К топорам!": ,,Накануне Дня Дьюрина у Каменного Цветка состоялось торжественное бракосочетание Балрога с Огневушкой-Поскакушкой. Какое огненное чудо ожидает нас летом следующего года?"

Из колонки объявлений гномской газеты ,,К топорам!": ,, ,,Дьюрин-Казад-Корпорейшн" предлагает высококачественные массажные щетки для ног. Спешите! Причесанные ноги- признак хорошего тона! Покупайте! Наш девиз: красота и здоровье!"

Из гномской газеты ,,К топорам!": ,,Недавно ныне царствующий узбад Казад-Дума Балин сделал официальное заявление о необходимости завоеваний рынков сбыта. Ответной реакцией правительств ряда соседних государств было срочное оцепление воинскими подразделениями городских базаров. Узбад в недоумении. Дипломатический корпус прилагает усилия к устранению инцидента".

Посадили как-то Гимли в тюрьму. Ну сокамерник его и спрашивает: дескать, тебя-то за что? А Гимли ему и отвечает:
-Иду я по лесу, никого не трогаю, и тут какой-то тролль, сволочь, мне на ногу наступил. Ну мы повздорили немного. Ага, а в протоколе записали, что толпа разъяренных гномов разорила мирное орочье поселение.

Отредактировано Hilmor (2008-02-22 23:29:58)

0

58

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема восьмая: ,,О гномах", (часть 5, последняя) :

Идет войско гномов:
-Барук Казад, Барук Казад, барук Казад...
Дозорный:
-Эльфы!
Войско, разворачиваясь на 180 градусов:
-Барук Назад, Барук Назад, Барук Назад!!!

Гимли, сыну Глоина, вечно снился один и тот же кошмар: заходит Братство в Летописный Чертог Мории, а там могила, и на могильной плите гномьими рунами написано: ,,Здесь покоится М.С. Паниковский, человек без паспорта"...

Отредактировано Hilmor (2008-02-22 23:30:30)

0

59

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема девятая: ,,Об орках", (часть 1):

Пришли к Фродо орки-торговцы и говорят:
-Слушай, а давай ты нашу одежду рекламировать будешь, а? С твоего плеча даже тряпье на ура расходится...

Едет роханский патруль вдоль опушки Фангорна. Видят: костер на всю поляну, крики пьяные несутся... Один сплевывает:
-Опять оркоманы бузят...

Ходят слухи, будто орки- это эльфы, только попорченные нафталином и пожранные молью...

Ходят слухи, будто эльфы- это орки, пойманные валарами и чародейски измененные в Валиноре...

Идет отряд орков по Мории. Вдруг предводитель ка-ак чихнет:
-Гхашь!
-Будь здоров!- дружелюбно ухмыльнулся Балрог...

Отредактировано Hilmor (2008-02-22 23:31:15)

0

60

Продолжаю выкладывать ,,Ангбандские анекдоты от Hilmorа". Тема девятая: ,,Об орках", (часть 2):

Сидит Балрог в колодце, косяк покуривает. Заглядывает туда орк и в ужасе откатывается:
-Гхаш!
-Не гхаш, а гаш,- флегматично поправляет Балрог затягиваясь.

Бежит толпа орков к Фангорну. Углук оглядывается и орет:
-Лошадники догоняют!
Грышнак смотрит вверх и бормочет:
-Стервятники тоже...

Битва Пяти Воинств. Пришел Беорн, всех перебил. Вдруг слышит крик:
-Орлы летят!
-Поздно прилетели,- улыбается Беорн.
-Ну почему же,- облизнулись орлы, садясь между трупами орков,- как раз вовремя...

Встретил в Мордоре урук-хай мелкого орка. Говорит ему:
-Слышь ты, блин, из Лугбурза велели всех малявок мочить: шпионов переодетых ищут, понял?
И удавил малявку. Потом сбросил плащ и говорит Фродо:
-Ладно, хозяин, слезайте с плеч, пойдем дальше...

Дерутся две орочьи ватаги в башне Кирит-Унгол. Вдруг слышат:
-Эй, почтенные, чего не поделили?
-Да вот, кольчужку мифрильную...
-А-а... ну-ну,- хмыкнул Сэм.- Как закончите, свистните, ладно?

0


Вы здесь » ... The main forum of Middangeard ... » Оффтоп » Анекдоты о Средиземье